Come your back to the past

   Me senté en el pequeño muro de piedra que te da la espalda, hoy te traje un tulipán.

  Abrí mi portátil, fui a la barra de tareas para empezar a escribirte el último de mis esfuerzos. (No se conceden segundas oportunidades). Sé que no te gustan los comienzos, que mas que odiarlos te dan pereza, o quizás es algo que has ido adquiriendo con los años, pero bueno haremos lo que podamos.

 No hace mucho, cuentan las leyendas, era una ansiosa de experiencias, cuentan que un día tuvo: un corazón sin remiendos, un alma no corrompida, cuando era noble, cuando la bondad no era algo que se elegía. (Su espíritu murió joven, corrió deprisa).

 Sus mejillas eran transparentes, y no desconfiaba de nadie, no creía en un mañana nublado, creía que no había nadie malo.

 Cuentan los rumores que se enamoraba, (anudo su deseo a hipócritas palabras) superaba el pasado a golpe de tequila y limón, no creía en la traición, no creía que hubiera motivo.

  Las tardes de música eran inspiración, déjame decir y prometo no ser demasiado dura, pero necesitas verlo, verlo como lo veo yo ahora.

   Insolente e insomne  por que ya no hay cuentos por contar (y menos a quien sabe contar historias), cotilla y egocéntrica (chula de naturaleza), te volviste recelosa de lo tuyo (solitaria y austera), comprendiste de la peor forma que al final cada uno tiene sus problemas, sus movidas, su vida egoísta e indiferente, (odio que me vuelvan dependiente), ya no lloras, ya no ríes, (se pierde demasiada energía) bajar la guardia ya no es algo pensable (me niego a las posibilidades) y a base de rabia contenida ya no tienes siquiera compasión (pero si muchas heridas).

  No prometo rosas, ni bombones ni abrazos, no prometo quererte cómo quieres que sean tus veranos, (no mientas, tu tampoco quieres cogerme de la mano)  por incumplir, hasta incluso podría odiarte y no romperme a pedazos.

  Que la gente se redime con el pasado (farfullas) y se forja futuros de sueños inalcanzados (mentiras y autoengaños), ser realista  te  ha convertido en un enfoque odioso del mundo que te rodea (toma ejemplo , se sincero y di lo que piensas). No hay formas ni maneras, no hay ratón que se esconda en una madriguera. 

(No, no me llames fría, cuando ni siquiera aprecias ni quieres el yo del ayer, aun sabiendo lo que está por  venir, aun sabiendo lo que hay detrás de la puerta).

Nadie como tu yo de mañana sabe por todo lo que has pasado y apenas eres consciente hazme caso, has olvidado tan rápido, que te convertiste en irreal para los ojos de lo ordinario.

Dedicated to Momo.

Infinite THX for everything 

Y de repente Tú, Eres lo peor ;)

-  Amor &  Dolor   -
    Hay gestos sencillos, simples, pequeños, que marcan un antes y un después en la vida, es solo un segundo, como un interruptor, apenas un chasquido de dedos, dos escalones hacia abajo, pasas del negro al blanco y sin grises. Doña balance se cambio de bando, doña dialogo, se niega a convencerse a sí misma de que los argumentos pueden hacernos razonar, doña esperanza fue derrotada por el sarcasmo. (No es tan malo)
    Un botón escondido en un rincón del teclado, mal día elegiste para regresar, mal momento, muy mal momento... Pero tus tristes excusas, tus ideas equivocadas, tu mal carácter ingenuo, ese humor y esas contradicciones que las agitas con el miedo y el raciocinio en una coctelera cuadriculada.... (Que poco pega eso conmigo)

       Ese niñato, que me puso colorada y sin avisar...

   No mira solo el reflejo del espejo, lo admira, lo observa detenidamente, no busca en Google con que compararlo , ni con quien, sus manos, la tinta de su cuerpo tienen más de él  que lo que reflejan sus ojos y su voz, su mirada, rompe los hilos que me sostienen , a veces le odio, le odio mucho, mucho, más de lo que se imagina , pero... me ha regalado una Margarita... 

   Él no lo sabe, pero le hablo, le cuento cosas, y le ha salido una hoja como a floricienta, una muy verde y pequeña, donde este verano cayeron sus pétalos y se empezó a secar.
   Él no lo sabe, que malas son las lunas de sangre que predicen mi destino. Ya no queda ni los restos secos, -zas, zas- tan rápido como pasas la tijera, le das al botón, ese enano que hay en tu teclado.

       No digo que me robes las noches sin dormir, ese no es nuestro estilo, no hemos bailado, ni pisado charcos, no nos hemos emborrachado y comido la hamburguesa de la máquina de Alfileritos, no, no es nuestro estilo, no hablamos de cosas serias, no conversamos de nuestras ideas, no, no es nuestro estilo. Solo, me hace reír, y bueno un poco esa sensación de no darme por vencida cuando escale alguna azotea, no me ha invitado a cenar, ni al cine, y menos a pasear,  pero ese no es nuestro estilo, somos de galletas, y él es de mirarme mal cuando digo tonterías, a su manera y a la mía nos hacemos gracia.

    Él no tiene canción, ni día de la semana, no tiene marca en sus bajos, por no tener, no tiene ni rincón donde dormir en mi cabeza, pero nosotros no somos así, tiene un poco más, tiene una nueva versión actualizada, con música sin mezclar, sin Instagram, los acordes son la carretera y por que...nosotros somos así, un par de ... sin solo almas.

Fdo: Frozen 

Las Femme - Cookies y sus controversias

- El  secreto "mejor guardado" de las mujeres...

   El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de chiquitita tu madre te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tapa del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza. Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca pero nunca (nunca jamás) te sientes en un baño público'.
   Y luego te mostraba 'la posición ninja' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.

   Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro están regalando penes. Así que te resignas a esperar, sonriendo como gilipollas a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meandooooooooo! (y no bailas ni te meneas por si acaso se escapa algo, te concentras tanto que eres incapaz de ser consciente si se extingue la especie)

   Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la niñita que no se puede aguantar más'. Entonces verificas cada puerta por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.Entras y te das cuenta de que el putisimo picaporte no funciona (nunca funciona);no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...

   Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones y te pones en 'la posición ninja'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin...
   Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las bragas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg
colgando de tu cuello.
   Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
   Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.

   Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico pero, no hayyyyyy...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable pañuelo descartable... pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio....... Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
   Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho)

   Sin contar el portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas... el recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así... porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'.... estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo (malamente) y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades... Entonces vas al lavabo.
   Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón (si es que lo hay, que no suele haberlo), te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro...

   El secador no lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar tus pañuelos descartables para eso y sales...
En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta él ya aburrido.
'Había mucha cola' te limitas a decir.

   He aquí la sabia razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el pañuelitos por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad... (No sin mis amigas).

Mrs. WTF

Llámame Loca...¿¿Gracias!!

   Que buen sabor de boca deja ese último trago, respirar sin querer el olor que desprende el suavizante, pelear por el ultimo trozo de tarta, ese no se que, ese que se yo dentro de ti que cuando empiezas tarareando al final estas cantando a gritos el estribillo...

   Unos lo llamaron la horma de su zapato, otros el equilibrio, el karma o simplemente que, el destino no ha dejado que le compliques la vida a nadie, sino que ese alguien te descomplique a ti. Visto de ese modo siempre mi hiperactividad domino mis horas, mi inquietud, he descubierto que soy más ordenada de lo que yo pensaba, e incluso maniática, rarezas lo llama él...

   Contenerme cuando lo que más me apetece es besarle, contenerme y admirarle sin querer, cuando las horas pasan y pasan y le escucho, le miro y remiro y me muero por besarle...

   Un instante, quizás sea lo más corto que jamás pensé, no habría... no habrá despedidas… no tiene que ser desagradable, no hay palabras sinceras, ni durezas en los zapatos, no hay resaca,  por no haber...no hubo, no fue, nos cruzaremos entre canción y canción en distintas ciudades, y alguna noche lluviosa, posiblemente que hasta suene la misma música, incluso la bailemos... aun así sonreiré y el trago más amargo de esa noche será el Jägermeister que brindare a tu salud.

¿ Qué estás pensando...?

   Han pasado cerca de cuarenta días, mi mente creo que ha acelerado el tiempo porque me parecen meses, esta ultima semana sonrió un poco mas, tal vez he recordado como se hace,

 ¿Volver a confiar? Nunca, es lo único que me queda claro con el tiempo. Repetitiva historia y monologo sobre como una mujer debe ser fuerte, charlas de auto-ayuda, libros de sobrevivir al pasado, canciones que en ocasiones ya no quieres escuchar, doy a la tecla con una facilidad pasmosa, de echo, hasta yo en ocasiones me asombro.

   Creí estar mejor, reflexionando solo llegue a la conclusión que no caía por miedo, con una sola mano me sostuve en una rendija que aguanto mi peso, miraba hacia arriba y los nubarrones del invierno seguían, así que solo espere. Vi como el sol recorría una y otra vez el cielo, una y otra vez, proseguí, cansada, ya con apenas dos dedos mi mano no quiso corresponder mi voluntad de no tocar el agua con los pies.

   Perseguir una maduración personal, seguir persiguiendo el amor, el respeto profesional, la satisfacción en general, caminar como caminaba antes, ver a través de los ojos de otros, como lo hacia antes, seguir asombrándome al escuchar mi voz grabada, mis pelos locos al reflejarme en un cristal, saltar, correr y gritar... por un instante se esfumo, huyo, no me engaño, se que no te lo llevaste, solo que me hiciste tocar con la punta de los dedos el agua fría al caer y al sumergirme olvide todo lo que un día me llego a hacer realmente feliz.

   Tener a mi hermana cerca, siempre ha sido un alivio, mi jin, mi jan, mi negro o mi blanco, mi punto de equilibrio, mis fuerzas, mi claridad, esa estrellita que miras fijamente y parece que te habla, ese Te Quiero tan profundo, tan fiel y tan auténtico, que hasta el propio significado se queda corto. Pero eso, solo existe por y para ella, y ahora según cumplo años me doy cuenta que madurar no es pensar diferente, es solo que la diferencia te haga pensar.

   No hay esperanza para los que lloramos solos, para los que solo queremos llorar, pero desde hace días me contagian la risa, solo sera un mero espejismo o seguirá siendo el postureo lineal que creció en mi, pero, cuando mis tacones pisan el suelo, el diablo aplaude mi regreso. -Gracias-

Dándole otro significado al AMOR

  "La estoy viendo desnuda soñando con paisajes en su pelo.

 Acariciándose el hombro derecho con su mano izquierda, diminuta y fría. Pensando en lo que quiso perder y lo que le hizo ganar. Preguntándose con una mueca en los ojos dónde se quedan todos esos besos que dos personas unidas más allá del sexo, un día sin más argumentos, dejan de darse.

 La estoy viendo y ella no me está viendo a mí.

 Está de espaldas a mi mundo, paseando descalza sobre la escarcha que encuentra al salir de su cama.  Pisando los cristales que anoche no eran más que lágrimas inocentes, confusas entre el sabor a miedo y a fatiga. A la desesperación del que quiere vivirlo todo y nunca encuentra la salida de emergencia.

   La estoy viendo y sé que es ella porque se ríe.

 Ausente y risueña tararea al último de la fila. Baila sola en la cocina mientras se calienta el café y la habitación se llena de color a otoño. Se mira en el reflejo del microondas y se acuerda de las luces de neón que hay en esos bares donde nunca ha perdido lo que no quería encontrar y que sólo existen en las películas que no ve con nadie."

   "Le quise como se quieren las cosas que nunca serán tuyas. Un porsche en el garaje, un mar en la ventana, un viaje solo de ida a Nueva Zelanda. Le quise como se debe querer, con ese miedo anclado en el pecho de que esta vez el truco saliera mal. Le amé con todo mi miedo. Si amas sin miedo, no amas realmente. Yo siempre, desde el primer día tuve pánico a perderle. La primera vez que le vi temí que al acercarme un poco más dejara de ser él para ser otro. Porque en mi cabeza antes de que él existiera ya le había dibujado tal y como estaba delante de mis ojos aquella noche. Y a cada paso que daba para acercarme tuve miedo a parpadear por si ya no estaba. Y cuando por fin parpadeé, tuve miedo a cerrar los ojos por si al despertar solo era un sueño. Y cuando los abría y le veía tenia miedo a tenerlos abiertos porque la realidad es que algo tan bonito solo podía soñarse y los cerraba de nuevo. Y también le veía. Y durante mucho tiempo no sabía si estaba despierta o soñando, si era real o mentira, si me lo acabo de inventar o existía porque si, porque a veces la magia existe. Pero nunca me quité el miedo de encima. Porque temer perderle era mi modo de amarlo. O porque ese miedo terrible era el único modo de amar a un hombre como èl..."

   "Sigues siendo precioso, pero ya no te quiero tanto como cuando éramos posibles. Voy a ser egoísta: me quiero más a mí misma, y mi felicidad es más importante que la necesidad de que vuelvas. Hay cosas, incluso personas, que se van para no volver nunca. Tú te fuiste. "Nunca" es demasiado tiempo para saber qué hay cuando se termina. Pero sigues siendo precioso. Yo a veces te miro, echo la vista atrás y te busco, estabas entre la gente, perdido, con la cabeza gacha, anhelando que alguien pusiese fin a tu frío. Me he dado cuenta tarde de que dos no pueden amarse con el pretexto de salvarse del mundo. Amar así es un barco intentado navegar en medio de la tormenta perfecta. ¿Puedes imaginártelo? Nosotros nos quisimos de esa forma, tratando de hacerlo bien, sin saber que cuando personas tristes se juntan a ninguna de ellas se le ocurre escribir un final feliz para su historia. Te hará feliz otra, en otra ciudad, quizá mañana. Si me permites un consejo: no tengas prisa. También aprendí tarde que cuando una intenta construir una relación rápido, al final las piezas no encajan: los sentimientos. Es una pérdida de tiempo buscar, olvidando que además debemos dejar que nos encuentren. No es lo mismo. Tú buscabas en mitad de la gente, perdido, con la cabeza gacha, anhelando el fin de no sé qué invierno; pero no te dejabas encontrar por nadie. Yo te encontré, no obstante. Fui valiente, o gilipollas, y sigues siendo precioso, pero ya no te quiero tanto como entonces. Algunos días, como hoy, vuelvo a sentir tu frío. Nunca es demasiado tiempo."

¿¡ Quieres Ser Mi Quizás ?!

 
   Clavo mi codo en la fría mesa, sujetando la cabeza, quizás para no dejar escapar toda clase de ideas que me emborronan. Tendría como ocho, nueve años y mi compás con su mina gruesa daba vueltas sobre si mismo en un folio de A4, quizás, ningún circulo era perfecto y por mas que me empeñaba, por mas que mi testarudez insistía, de las treinta circunferencias, ninguna era sobre si misma, no entendía, no comprendía, como una cosa tan sencilla y tan simple me costaba un mundo.

   Clase de Lengua de un segundo curso unos años después, redacciones, trabajos, comentarios de texto, dictados, quizás, mi letra de medico que perfeccione cogiendo apuntes me ponía en el compromiso de estar trascribiendo los malditos párrafos a limpio, ordenados, con patrón de linea para no torcerme. letra cursiva, quizás,  también muy bien diseñada, redondeaba las bocales y me saltaba las tildes, creaba cuentos, esquematizaba con una habilidad, que yo misma me asombraba,  no entendía, no comprendía, como una cosa que costaba un mundo, para mi era tan sencilla y tan simple.

   Maldecía entre suspiros hondos y sonoros el cerebro que había heredado, siempre quería más, siempre anhelaba un poco más, viajaba sin moverme, planificaba soñando y hacia los ochos con dos círculos, firmaba con comillas, los tabús se quedaron en juegos de mesa, conversaciones que derrotan a cualquier ser humano en noches de Otoño, quizás,  prescindía de la realidad, teoremas que me fluían por las fibras, seguía maldiciendo inconsciente al mundo por hacerme naturalmente retorcida.

Mi, Me, Conmigo

   Aithana siempre se mantuvo distante, fría, nunca se involucro lo suficiente como para arriesgar, mantenía sus aristas muy muy delimitadas, así se ahorraba la decepción y el fracaso, miraba desde la barrera como si fuera un juego de niños. Siempre dijo que no quería nada que la hiciese libre, o tan libre como para poder volar ella sola.
   Su evolución fue Aradia, algo mas picara, mucho mas valiente, arriesgada, era cautelosa, siempre se cubría las espaldas y sus huellas, nunca daba un paso en falso, tenía demasiado que perder y otro tanto que ganar, sus margenes eran mas abiertos, se dejo llevar alguna vez por la locura y su intuición no fallaba nunca. Pisaba fuerte, siempre segura de si misma, siempre pasional y gritona, no pensó nunca en que ocurriría "y si..." nunca se detuvo ante nada, ante nadie, no temía a nada, su fortaleza siempre me llenaba, demasiado diría yo. Nunca hizo mal, nunca pensó en si era capaz si quiera poder infundirle, nunca dio un paso hacia detrás, con convicción o sin ella, siempre defendía su palabra, y si no llevaba razón se reía de si misma a carcajada limpia. Sencilla, mas que cualquier criatura nacida de la propia tierra, nunca sus ojos mintieron al mundo, nunca vio en otro ser humano un enemigo.

   Sin embargo todo el mundo cambia, o mejor dicho se cansa de fingir; Katherine es el álter-ego que siempre se mantuvo dormida, es la consecuencia de la suma y la trascendencia de ambas dos, y de mi misma; ahora si!! en su esencia tan pura como la que nunca quise mostrar, no pretenda el mundo cambiar algo que fue  concebido para ser grande, para ser odiado y adorado a partes iguales, ya que nunca sentí tanta paz,  pues al igual que el fénix resurgí de mis cenizas.

   Amante de la buena música, aprendí a desarrollar mi oído, mis ojos percibían aquellas peculiaridades que otros pasaban por alto, no había estilos predeterminados, solo esos detalles  que provocan que se estremezca el corazón, me cansé de declarar mi amor al café, ahora solo lo disfruto en la soledad viendo charcos a mi alrededor, dicen que si no sabes escribir bien, es preferible que no lo hagas, no solo son letras, no solo son palabras, ahora yo les contesto que aun que no sepa escribir, se expresarme mejor que cualquiera, se trata de trasmitir, de estremecer como lo hacen esas cosas que se nos graban en la memoria, mundo, grábate esto (fuck***)

   Ahora es cuando me sobreviene la indiferencia, el egocentrismo, la mas pura egolatría característica de un Leo, la locura enajenada, el rencor, la rabia, la propia ira de aquellos que pretendieron herirme, aquella que arde en mis entrañas, ahora es cuando me ganare mis títulos a pulso, cuando no me ofenderé de aquello que me resulte si quiera nefasto, ya no habrá debates ni peleas internas, ahora es cuando a pesar de todo me corono como lo que quise ser. Hoy es ese día, en este momento hago declaración de intenciones, y propósito de enmienda, seré aquella que señalan y culpan, aquella que al igual que las rocas en el mar recibe los mayores golpes, aquella que no se rinde, que no se cae, que es capaz de aguantar, aquella que soporta las adversidades de la vida, de la realidad, aquella que fue, ha sido y será curtida por los embistes de la propia existencia.